Cartografia de los celos guia practica para relaciones abiertas serenas

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Introduccion

Capitulo 13 del libro “ética promiscua - guía practica para relaciones abiertas serenas” publicado en 2013. Elijamos ese capitulo que habla de problemas vinculados a los celos dentro de las relaciones no monógamas. Cambiamos algunas frases usando el lenguaje inclusivo. (Yo lo puse al femenino universal jaja)


Intro libro (pedazo)

En general la palabra “perra” es un insulto para cubrir de vergüenza a una mujer con una sexualidad juzgada salvaje, voraz, vergonzosa. Es interesante constatar que el termino “galán” , que describe un hombre sexualmente muy activo, es mas bien positivo. Recibe aprobación general y provoca el deseo. Así mismo, la “moral” para un hombre hace referencia a su honestidad, su lealtad, su integridad y otros principios nobles y elevados. Pero, pregunten sobre la moral de una mujer y les duran seguro con quién se acuesta y cómo. Nosotras no estamos de acuerdo. Reivindicamos la re apropiación del termino “perra”. Queremos derrocar ese concepto insultante revirtiéndolo de manera positiva y mismo cariñosa. Cualquiera sea nuestro genero somos orgullosas de ser perras. Celebramos la sexualidad planteando el principio radical que el sexo es placentero y que el placer es bueno para nosotras. Las perras pueden elegir los placeres solitarios o decidir de tirar con el décimo régimen de infantería completo, pueden elegir ser heterosexuales, homosexuales, bisexuales, militantes radicales o pequeños burguesas tranquilas…

Como perras y orgullosa de serlo estamos convencidas que el sexo, el amor y el erotismo poseen una energía fundamental. Son fuerzas que cuentan con el poder de mejorar el bien estar, de fortalecer los vínculos entre las personas, de abrir la conciencia y hasta cambiar el mundo. Ademas estamos convencidas que cada relación sexual basada en el consenso puede hacerlo, y que todas las vías hacia el erotismo elegido en su alma y conciencia puede tener una virtud positiva y creativa a nivel individual como colectiva. De hecho vamos a confiarles un secreto: muchas veces las perras se dan cuenta que más dan amor, mas reciben a cambio.

Lenguaje

Reclamamos un planteamiento sex-positive del lenguaje. Por ello nos re apropiamos las palabras conotandolas de manera positiva, de alguna manera que sean limpias. Van a encontrar en ese libro terminos como “culiar”, “polla” y “clito”, usados no como insultos simplemente recordándoles de llamar a una cuca, cuca.

Poliamor

La palabra “Poliamor” fue inventada en los años 1990 por Morning Glory Ravenheart Zell, y estamos orgullosas y felices de anunciar que entretanto el termino ingles “polyamory” hizo su entrada en el Oxford English Dictionary. Formado de raíces latinas y griegas significando “el amor de muchos” (“amores multiples” ) y muchas veces abreviado en “poly”, muchas perras lo han adoptado para describir su estilo de vida. “Soy poly” no significa que una es cortes pero que practica las relaciones poliamorosas. Algunas personas lo usan para describir relaciones fuertes y multiples, un especie de boda de grupo. Para otrxs es un termino genérico que cubre todas las formas de amor, de practicas sexuales y de relaciones intimas fuera de la monogamia convencional. La palabra “poliamor” entro en el uso común tan rápido que parece que el idioma solo la esperaba.


CARTOGRAFIA DE LOS CELOS

Capitulo XIII de “la etica promiscua”

Para mucha gente, el obstáculo más difícil al amor libre es la emoción llamada los celos.

Los celos son un sentimiento extremadamente desagradable y la mayoría de la gente hace todo lo que puede para evitarlos. Para nuestra parte pensamos que ellxs no cuestionan el poder destructor de los celos y que ademas les dan a sus celos mucho más poder que se merecen. Nosotras que habemos logrado después de tantos años de practica a vivir con ellos, tendemos a olvidar que la sociedad piensa que es aceptable de divorciarse, mismo de matar a su pareja que cometió el crimen de haber “provocado” nuestros celos.

Subrayamos acá que la monogamia no es un remedio en contra los celos. Quien nunca estuvo celoso del trabajo que acaparaba nuestra pareja, o de su decisión de estar en internet en vez de estar en la cama con nosotras, o sea el partido de futbol del lunes (y martes y miércoles) ?…. Las perras no tienen la exclusividad de los celos. Es una emoción que todas necesitamos aprender a tramitar.

Muchas personas piensan que ser posesivx es inherente a la evolución individual y social. Ellxs que piensan eso, usan entonces muy naturalmente los celos como excusa para enervarse y actuar de manera irracional, irresponsable y no-ética. Los celos parecen autorizar a cualquiera de bloquear su cerebro en modo pausa con el pretexto que actúa por instinto. En realidad no importa mucho que los celos sean innatos, culturales o los dos. Lo que importa es que es posible aprender a cambiarlos. Ahí un ejemplo de los esfuerzos de Dossie (una de las autoras del libro) para afrontar sus celos:

“ Mi novia se demora en volver a la casa. Espero que este bien. Esta mañana se fue llorando. Ayer las dos lloramos la mayoría de la noche. Espero que no este brava conmigo. Mismo si su ira seria mas fácil de soportar que su dolor. Ayer en la noche senti su tristeza y pense que mi corazón iba a romperse;

Porque por mi culpa, mi decisión, mi responsabilidad. Le estoy pidiendo que sufra el martyr por razones que el mundo entero considera como frívolas, y casi reprensibles. Pero no puedo y no quiero ser monógama.

Hace mas de treinta años deje el padre de mi hija, un hombre muy violento. Intento retenerme con la fuerza, y yo cubierta de moretones y embarazada, le prometí lo que quería, le menti, y le asegure que iba a llamar a mis papas para pedirles plata. Después haber escapado de Joe, recibí de su parte cartas con amenazas de muerte, de chantaje al suicidio. Un día incluso provoco un incendio en el exterior de la casa donde pensaba que vivíamos. Después de irme decidí que tenia razón. Soy una perra. Quiero ser una perra. No prometerá nunca más de ser monogamia. Nunca más seré la propiedad de alguien, cualquiera sea el valor que pone en las cosas que posee. Joe me transformo en feminista. Una perra feminista.

Mi novia volvió. Me trajo una flor. Sigue sin querer que la abrase. Tiene la sensación que toda la casa esta invadida de una energía ajena. Limpie todo con cuidado, ordene todo, la cena esta lista, y siento una especie de calma , aria todo para no sentirme tan mal.

Porque quise absolutamente hacer eso? Janet y yo habíamos esperado con paciencia restablecer ese aspecto de nuestra relación hasta que mi nueva novia que amo mas que todo se siente lista. Ya había logrado vencer su miedo del sexo en grupo, mañana incluso había ella misma invitado una nueva pareja para mi nalgada de cumpleaños que me organizo ella de su propia iniciativa. En el tiempo de un año tuvo más nuevas experiencias que en cuarenta y ocho años y le gusto muy rápido.

Pero no cuando yo, su pareja, tengo una cita con otra persona. Ella odia sentirse excluida, y no soporta la idea que esta vez paso acá en nuestra casa, un territorio no neutro. Puedes ser que era un error. Puede ser que hago muchos errores.

Mis amigues y amantes la acogieron a brazos abiertos en la “familia”. Unxs amantes en relación abierta forman muchas veces redes de afinidades, de costumbres, una cultura mismo, empieza a surgir. Y es así que en mi circulo de amigues es normal de recibir una nueva pareja no como una rival pero como un mas, un enriquecimiento para la comunidad. Pero para ella eso es nuevo.

Ahora esta dispuesta en hablarme. Esta brava. Muy brava. Esta enojada conmigo por cada pensamiento infeliz y terrífico que tuvo durante el día. Esta furiosa porque hizo que experimente sus propios sentimientos sin protegerla, no es lo que ella dijo, es mi interpretación. Y no es tampoco lo que le dije. No era el momento para ser arrogante con esa historia de limites claras y la importancia de asumir sus sentimientos. La escuche. Esta vez la escuche sin interrumpirla solo intentando que entienda a que punto la amo, y que entendía su dolor, y que estaba ahí para ella. Estaba furiosa conmigo y me prohibí defenderme, y eso me dolió mucho.

No llegamos a ninguna conclusion. Hablamos durante horas. O mas bien la escuche y escuche a que punto era difícil para ella, a que punto se sentía invadida, a que punto la casa no era mas un lugar seguro para ella, a que punto tenia miedo que mi nueva pareja no la quiera, a que punto se sentía herida por mi, a que punto tenia miedo que la abandone… No terminamos con respuestas llaves en mano que dan las buenas historias en los libros. Solo desahogamos nuestra tristeza, luego fuimos a dormir agotadas. Y seguimos amándonos y trabajando esa cuestión lo mejor que podíamos.”

Esta historia tiene mas de 10 años, y Dossie ya no esta con su novia. La relación termino por varias razones que ninguna tenia que ver con los celos. Esa historia, que ya se encontraba en la primer edición de nuestro libro, conmovió varixs lectorxs. Es un poco triste y no conoció un final feliz. Decidimos igual dejarla en nuestra segunda edición porque pensamos que es importante que sepan que mismo las perras mas experimentadas pueden ser acogidas por la tristeza, una comunicación difícil, deseos divergentes, rabia y pues si…. Los celos.


QUE SON LOS CELOS?


No no los preguntamos lo suficiente. Pero sobre todo que significan los celos para ustedes? Los celos existen de verdad? Y si, es de verdad lo que pensamos? Cuando decidimos de afrontar una emoción como los celos en vez de querer evitarla, estamos capaz de ver con mucha lucidez lo que significa para nosotras. En realidad los celos no son una emoción. Se pueden manifestar con la forma del dolor o de la rabia, del odio o desprecio de si mismx... Los celos son un termino genérico cubriendo una amplia gama de emociones. Puede ser la expresión de la falta de confianza en si mismx, de un mal estar, del miedo del rechazo, abandono, la exclusion, no estar lo suficientemente bien, ser inadecuadx… Sus celos pueden basarse sobre el deseo de posesión, la concurrencia o toda otra emoción que le gustaría ser escuchada en la bulla que reinante en su cerebro celoso. También puede expresarse en una rabia intensa y ciega… Y la ceguera no propicia la lucidez.

Cuando Dossie empezó a pensa sobre sus celos y desafiarla, se dio cuenta que sentía una inseguridad casi intolerable de tipo “Nadie me va a amar nunca porque tengo un problema no soy digna de ser amada.” Descubrió ese aspecto de si misma al comienzo del feminismo, entonces trabajar sobre ella misma para adquirir confianza en si misma no iba depender de nadie y que nadie le podrá quitar eso, cuadraba muy bien con sus exploraciones feministas. Inútil decirles el valor increíble de esta lección. Posteriormente Dossie pudo servirse de esta confianza en si misma inquebrantable en muchas situaciones. Gracias los celos! Sin ustedes, Dossie nunca hubiera podido escribir este libro.

Si los celos provocan en usted una rabia irracional, les aconsejamos leer libros sobre la rabia, de mirar como otros la piensan, la confrontan y la vencen. También podrían tomar un curso para aprender a gestionarla? Es posible triunfar de esos sentimientos difíciles. Imagínense un estado en cual ustedes y sus parejas no tendrían miedo de sus berrinches? No les da ganas?

Mucha gente descubre formas de celos en ellos muy fácil de tramitar: una duda que te molesta, un poco de nervios con sus habilidades en la cama o la imagen de si… Otrxs estan aspirados en una tormenta de terror y de tristeza que les cuesta mirarse a la cara, y menos cuando se trata de reconocer su miedo del abandono, la perdida o la exclusion. Porque sentimos eso? Como psicoterapeuta, Dossie tiene una teoría basada sobre su propia experiencia y la de su numerosos pacientes.

Los celos esconde generalmente su conflicto interior mas complejo del momento, un conflicto que pide ser resuelto sin que tengan consciencia de aquello. Debido a que esta enterrado profundamente dentro de nosotras, no es fácil de darse cuenta cuando los celos aparecen. Muchas veces preferimos contorsionarnos por todos los lados para no sentir todo eso. Sin embargo es exactamente a ese momento que nuestras emociones pueden doler mas: cuando intentamos de todos modos rechazarlas.

Una manera de no sentir una emoción es proyectándola sobre su pareja. La proyección es un mecanismo de defensa psicológica consistente en extraer un sentimiento doloroso fuera de nosotras dandole el rol principal a alguien más de nuestra propia película interior. Como si esa persona no fuera mas un ser humano pero una pantalla para nuestros miedos y fantasias. Esa puede ser la definición de los celos: la proyección de nuestros sentimientos los mas difíciles sobre nuestra pareja.

Pero buena noticia! Si se reconocen en eso, significa que una parte de usted decidió que era suficientemente fuerte para reconocer sus emociones subyacentes y que esta en una excellente posición en la via de la sanción. Sirven sé de sus celos como un panel indicador que diría: “Acércate ahora mismo de ese sentimiento !” Y inscríbese en una clase, integra un grupo de apoyo, encuentre un buen terapeuta, empieza la meditación - en resumen, trabaje sobre sí mismo. Aproveche de esta occasion en oro para aprender algo sobre usted. Los beneficios pueden ser considerables. Eso les permitirá de cerrar viejas heridas, abrir otras posibilidades, vivir más sanamente, liberarse de su miedo… y ganaran en el camino de su libertad sexual.


A veces lo que parece ser celos resulta ser otra cosa. Piensen bien en detalles la manera en la cual funcionan los celos sobre usted. Qué es lo que más les molesta? De verdad no quiere que su pareja no haga todas esas cosas con otra persona, o son cosas que le gustaría que haga con usted? Los celos son muchas veces simplemente envidia, y la envidia es muy fácil de resolver. Porque no pasan simplemente un momento con su pareja para hacer todas las cosas que quiere con ella/elle/el?

Los celos son a veces mezclados con unos sentimientos de dolor y de perdida, que pueden ser mas difíciles de interpretar. La sociedad nos enseña qué si nuestra pareja tiene relaciones sexuales con otra persona, perdimos algo. Voy a tomar el riesgo que sea una pregunta estupida pero: qué perdieron exactamente? Cuando nuestra pareja tiene una cita caliente, elle muchas veces esta excitade y tiene nuevas ideas en la cabeza que elle traerá para probar en la casa. Honestamente nos sabemos lo que perdieron.

El sentimiento de perdida sentido puede ser vinculado a la perdida de un ideal? En este caso, la imagen de la relación monógama perfecta? No se olviden que todas las relaciones cambian a medida de los años, deseos y necesidades que se transforman según la edad y las circunstancias, y las relaciones largas mas exitosas son las que son suficientemente flexibles para redefinirse constantemente en el tiempo.

Es posible que su malestar sea debido a la intuición que su pareja se esta despegando de usted. Y efectivamente puede ser que este pasando. Eso pasa. Mismo gente supuestamente monógama abandona su pareja pensando que el pasto es más verde en otro lugar. Pero es cierto que es una mala consolación, cuando a nosotras nos pasa.

Una de nuestras amigas tuvo que pasar por una tristeza muy grande cuando se dio cuenta que la amante de su pareja intentaba huir con él. Y casi lo logra. En este caso su dolor permitió destaco la manipulación y dio la fuerza a su pareja para alejar esta amante deshonesta para encontrar otras que respeten mas a su relación primaria. Pero ese escenario hubiera podido terminar por una ruptura. En el capitulo XX: Altos y bajos de una relación, hablaremos de las rupturas y la manera de tramitarlas éticamente cuidando sus sentimientos y los de su pareja.

Los celos también pueden nacer de la competencia y las ganas de ser el.la numero uno. Pero no es por nada que no existen los Juegos olímpicos del sexo. La performance sexual no se mide. No puedes clasificar la gente en una escala jerárquica del mas sexy o mejor polvo. Seria horrible! Nosotras queremos vivir en un mundo donde la sexualidad de cada une es valorizada por si misma y no según normas que exceden nuestro placer individual. Y si quieren añadir algo a su inventario, aprendan, no pierdan tiempo culpando sé de no saber hacerlo ya.

El miedo de no ser suficiente en el plano sexual puede causar una herida secreta muy profunda. Pero creen nos, cuando lograran por fin a crear el modo de vida de sus sueños, van a estar mas familiarizados con maneras diferentes de expresar su sexualidad y ya no se preguntaran lo que valen comparados a otras personas. Lo sabrán de experiencia. No se nace “buen polvo”, se hace. Si quieren convertirse en un.a campeón.a del sexo tienen que aprender mucho de sus diferentes amantes, amantes de sus amantes y amantes de sus amantes de sus amantes.

DESAPRENDER LOS CELOS

Para empezar autorizan sé a no saber, a ser ignorante. Los budistas llaman eso “el espíritu del principiante”. Tienen que darse el derecho a cometer errores. No tienen de otra. No cambiamos del día para el otro. Dense tiempo, aprendan de a poquitos, de ensayo y de error, pasito pero seguro. Aprendan sobre todo de sus errores. Porque errores van a cometer. Tranquilice sé, no hay manera elegante de desaprender los celos. Es como aprender a patinar sobre hielo, van a caerse y ser ridiculos muchas veces antes de conseguir la gracia del cisne.

Acá un reto muy grande aparece: cómo aprender a sentirse fundamentalmente segura sin poseer la exclusividad sexual ni poseer su pareja?

Es decir, cómo desarrollar su propio poder personal y aprender a entenderse y a amarse sin esa necesidad desesperada de reconocimiento y validación de otras personas? Cuando usted lo logra solo, encuentra la libertad de dar y recibir esa validación, no porque la esta necesitando o por obligación, mas bien por amor y cariño. Les aconsejamos de aprender si o sí a darse el reconocimiento que necesitan. Creen nos, se lo merecen!

En fin mucha gente se dio cuenta formando una familia poliamorosa que obtenían la validación de mas gente, lo que les hacia ser menos dependientes de la aprobación de una sola persona. Qué elles tenían más opciones para satisfacer sus necesidades.


DESACTIVAR SUS CELOS

Los celos no son un demonio. No podemos decirles como casarlos o exorcizarlos. Ellos pueden ser eventualmente su demonio interior, pero no es un tumor cancerígena que se puede extraer. Ellos hacen parte de usted. Es una manera de expresar sus miedos y dolores. Pero lo que pueden cambiar es la manera con la cual viven los celos. Pueden aprender a tramitarlos como lo harían con cualquier otra emoción, y trabajar hasta que dejen de dominarles. No necesariamente se van a convertir en un sentimiento agradable, pero al menos sera soportable. Pasara en usted como una ligera molestia, una lluvia caliente de verano mas que huracán devastador.

Escuchen el testimonio de esta mujer:

“E notado que los celos vienen y van según mi estado de animo y mi actitud. Cuando estoy en una fase donde olvido de intentar obtener lo que quiero, estoy mas dispuesta a sentir celos porque pienso inconscientemente que alguien va a lograr lo que yo no tengo. Tengo que recordarme que es mi trabajo satisfacer mis necesidades. Cuando siento celos, no quiero seguirlos, entonces la mayoría del tiempo terminan desapareciendo.”

Una vez que rechazan conscientemente de seguir sus celos, reducen el poder que pueden tener sobre ustedes. Solo hay una manera de lograrlo es autorizarse a sentirlos. Sí, simplemente siéntenlos. Va a doler, les va a dar miedo y se van a sentir perdidos, pero si ponen cuidado y escuchan con bondad su niño interior, la primera cosa que van a aprender, es que de los celos no se muere. Son lo suficientemente fuertes para atravesarlos sano y salvo.

El mas gran problema con los celos, es que generalmente una intenta huir de las emociones que asustan o que duelen. Puede ser que hace mucho tiempo, cuando eran pequeños y que de verdad eran impotentes y muy mal preparados para tramitar sus emociones, sintieron algo terrorífico y pensaron: “No quiero nunca mas sentir eso. Es demasiado horrible. Voy a morirme. Voy a matarme.” Entonces metieron ese sentimiento y el evento que lo genero en una caja, hop, y cerraron muy rápido la tapa. Con el tiempo, cuando una situación les recuerda lo que hay en esta caja, la tapa vacila un poco y usted la detiene con todas sus fuerzas. “No hay manera que cualquier cosa se escape de esta caja” piensan. Mismo si no se acuerda bien lo que hay adentro. Y es así que la presión aumenta, como en una olla presión, no por culpa de lo que hay adentro pero por todos sus esfuerzos para guardar la tapa bien cerrada.

Una vez adulto, cuando una saca la tapa para enfrentar la realidad, puede dar mucho miedo. Pero, como raro, cuando mira adentro de la caja, es muchas veces mas fácil de tramitar que lo que temíamos. Ademas puede abrir la caja, mirar lo que esta hirviendo adentro, y cerrar tan seco la tapa. Si necesita sus viejos mecanismos de defensa seguirán funcionando sin problema.

A veces escuchamos perras acusando se mutuamente de ser celosas como si fuera un crimen: “Vez? Eres celosa! Confiesa lo !” Es especialmente importante de asumir sus celos, para usted y para sus cercanos. Si fingen no ser celoso entonces los otros están en su derecho de considerarla como deshonesta. O peor podrían creerlas y no verían la necesidad de apoyarlas o protegerlas. Porque al fin al cabo, todo esta bien Señora la Marquesa…. Si se niega a confesarse sus celos, sus emociones podrían tomar otro camino para manifestarse y aparecer con la forma de una ira intensa, un comportamiento irracional, ansiedades terribles, accesos de rabia, crises de lagrimas o mismo una enfermedad física. Si se niegan a sus celos, o otra emoción difícil, se están negando una ocasión estar compasivo con usted mismo, y mismo de ofrecerse el apoyo y consuelo que necesita. Se esta arrastrando en un paisaje árido e ingrato, lleno de obstáculos, un verdadero campo de minas. Negar sus celos puede llevar a exteriorizar sentimientos violentos por los cuales podrían arrepentirse. “Exteriorizar” significa hacer cosas que no entenderían por culpa de emociones que no quisieron reconocer.

A veces la exteriorización toma la forma de un ultimatum, o peor, les empuja a imponer acuerdos que de manera retroactiva consideran su virtud herida y indignando se que su pareja no pensó que no era O.K. de ver con Abdel la película que querían ir a ver también, y su falta de respeto a los dos y su actitud deplorable. Rechazar la culpa sobre el otro no les va a ayudar afrontar de manera constructiva. Y otorgar sus sentimientos sobre su pareja los llevara directo en una calle cerrada. No funcionara. Los celos son sentimientos que nacen de ustedes. Usted la genera. Nada ni nadie puede “hacerles” celosos. Que lo quieran o no, usted sola es capaz de atenuar el dolor causado por los celos o de hacer desaparecer la, es usted.

Escuchar alguien visita de los celos no es fácil. En particular si son la cibla de estos celos. Cuando su pareja es celosa y sufre, pueden tener tendencia a estar bravos y a rechazarla en vez de quedar cerca, de tener empatía y de escuchar con cuidado. Cuando le reprochas de estar celosa, lo que dices en realidad es que no soportas escuchar a que punto esa persona que amas le duele cuando sales con otra. Su indiferencia aparente es una manera contestable para evitar de afrontar su sentimiento de culpabilidad.

Existen soluciones mas simples. Los sentimientos aman estar escuchados - los de los otros como los suyos. Cuando entienden que escuchar es realmente una actividad constructiva, mismo como pedir a alguien de escucharte, sera as fácil para usted abrirse a esos sentimientos problemáticos y aprender a tramitarlos. La idea es de recibir esos sentimientos con bondad, como invitados. De la misma manera que invitados, terminaran por irse.

Si les parece familiar y que ya han vivido momentos similares, les aconsejamos primero de entrenarse a quedarse juiciosas con su propio dolor y la de su pareja. No olviden que no necesitan arreglar cualquier cosa. Todo lo que necesitan hacer es escuchar y entender que duele. Punto.

Janet y su pareja, en la vida, atravesaron un momento difícil cuando ella se enamora de una de sus amantes.

“Veía esa mujer desde hace un tiempo. Cual fue mi sorpresa cuando me di cuenta de mis sentimientos habían superado la simple amistad sexual y parecían ahora a una emoción romántica que para mi era “estar enamorada”. Cuando le conte a mi pareja, se siento amenazado primero, tuvo miedo, y si, estaba celoso. Sentir que estaba a punto de explotar. Fue difícil de no ceder a la tentación de querer arreglar la situación, de retirar lo que dije o de huir de la discusión porque tenia miedo y me sentir culpable.

Pero afortunadamente mi pareja se aferro, me permito a mis sentimientos de expresarse, sin permitirles a empujarlo a actuar de manera agresiva o sobre la defensiva. Me pidió lo que significaba para nuestra pareja, y le pude explicar que no tenia la intención de terminar con el, que mi amor para ella no cambia nada a lo que sentía por el, que ella y yo no queríamos ser parejas primarias- y que nada había cambiado entre nosotras solo las emociones y las palabras que usaba para describirlas. Después retomamos esa discusión de momentos, en particular cuando nuestros agendas me permitían pasar un poco de tiempo con mi amante.

Finalmente ella y yo tomamos direcciones diferentes y nos perdimos de vista.. Y también con el, pero menos fácilmente.

Pero los tres estábamos comprometidos en ese triangulo particular, podíamos ahora mirar con orgullo esa época. Porque nos dimos el espacio y el respeto necesario para afrontar una situación que nos asustaba mucho. “

Pueden sentir celos sin aceptar de seguir esta emoción. De hecho cuando hacen una crisis y que rompen toda la loza, llamar al celular del amante de su pareja todos los 15minutos cuando tienen su primera noche blanca y colgar justo después o también pelearse con cualquiera que tiene la mala suerte de estar cerca de usted no los va a aliviar. Porque son cosas que hacen para no sentirse celosas, para no sentirse asustados y insignifiante. Porque si usan de la rabia para no sentirse vulnerables, puede ser que tengan un sentimiento de poder en el momento pero en realidad su ira no lo va a hacer mas fuerte o hacer sentir segura a largo plazo.

Si abordan los celos con calma, se darán cuenta que es posible sentir ese sentimiento desagradable sin sentirse empujada a hacer cualquier cosa contra su voluntad. Hicieron ya el segundo paso para desinstalar sus celos. Han significado a sus celos que no le van a permitir de obligarles a hacer cualquier cosa que podría destruir su relación amorosa.

Recordamos esta frase hermosa de Khabil Gibran: “ El dolor es la grieta de la cascara que envuelve nuestro entendimiento. “

Rafting en aguas vivas

Entonces ya están ahí, con la cascara rota, recorriendo las olas del dolor. Que pueden hacer? Ponerse cómodo lo mas posible, e intentar aprender a navegar sobre esas olas en vez de ahogarse. Tengan el coraje de sentir lo que sienten. Exploren sus sentimientos, aliméntenlos, denles cariño - son su esencia.

Demuéstrense amabilidad. No se olviden que el amor no es solo admirar la belleza, la fuerza o la virtud de alguien. El verdadero amor es puesto a prueba cuando el otro ve nuestras debilidades, nuestra estupidez, nuestra mediocridad y que nos sigue amando. Exigimos este amor incondicional de nuestras parejas, no deberíamos esperar menos de nosotras.

Hagan el experimento de sentimientos difíciles no es una cuestión de orden moral. No hay nada “malo” en sentir lo que sienten o querer lo que quieren. Solo los actos pueden ser criminales. No les decimos lo suficiente: las emociones no tienen nada de reprensible, solo los actos pueden serlos. Las emociones expresan nuestra verdad interior y la verdad no puede ser mala. Las emociones no tienen que ser justificadas. Solo hay una cosa que hacer: sentirlas.

No olviden de mirarse con cariño y recuerden que no se trata de equilibrar una cuenta bancaria. Lo que no les gusta de ustedes, o lo que les gustaría cambiar, no constituye un debito que sustraer de sus calidades. Si aprenden a pensar en su fuerza, seria mas fácil de tratar sus debilidades con compasión. Acéptenlas. Y aprecien sus calidades a su justo valor.

Empiecen por intentar pasar un corto rato con sus celos. Por ejemplo una tarde o una noche cuando su pareja tiene una cita. Hagan un pacto con usted mismo según lo cual van a aceptar sus sentimientos sean cuales sean durante ese momento. Si toda una tarde o noche les parece muy largo, empiezan por 10 o 15 minutos, y después cámbiense las ideas mirando una peli o haciendo otra cosa.


Y si era mas fácil que lo pensaban?

Lo que puede pasar y que es muy corriente, es que finalmente se den cuenta que se sienten bien mientras su pareja tiene su cita. Sorpresa! Tuvieron mas miedo que de dolor. Con la experiencia se darán cuenta que en efecto los celos solo se declara de vez en cuando. Y cuando va a suceder podrán examinar la situación para ver lo que dice sobre ustedes, y podrán elaborar una estrategia para convertir ese tipo de situaciones particulares en algo mas segura y fácil en el futuro.

Una pareja feliz nos contó la manera como elles mantenían la relación primaria en una situación difícil: una de elles esta la mayoría del tiempo viajando por trabajo, la mayoría de sus citas exteriores pasan en unas circunstancias que les impide recolectarse fisicamente justo después con el otro. Uno de sus acuerdos dice que tienen que llamarse todas las noches, cualquiera sea el lugar donde están o si están ocupados. Muchas veces esas llamadas pasan después que hayan pasado tiempo con otra persona y entonces:

Mi pareja autoriza mis sentimientos. Entonces no me restrinjo a exprimir lo que siento. El me alenta a hacerlo. Poder decir esas cosas, hablar de mis celos y de mi tristeza, es un método para reducirlos. Pierden sus poderes porque no chocan con ninguna resistencia de su parte. El los escucha, simplemente, y les da la posibilidad de existir.

Vivan plenamente sus sentimientos

Si dejan sus sentimientos dolorosos expresarse, mismo los mas intensos, tendrán tendencia a pasar. Entonces una buena estrategia implica ponerse cómodos y tener paciencia. Identifican sus sentimientos que provocan los celos - tristeza, ira o otro - dejen los atravesarlos como un rio. Su espíritu sera seguro invadido de pensamientos terribles, de ira, de acusaciones, se van a focalizar sobre cada detalles que los irritan, estarán seguros que se esta sirviendo de ustedes o no tiene en cuenta sus emociones. Les duele tanto que seguro tiene la culpa alguien! Solo que aquí, a veces se siente un gran dolor y no hay culpable. No se preocupen que nosotras también pasamos por eso. No tienen porque sentirse avergonzados. Dejen simplemente esos pensamientos atravesarlos.

Cuando ponen el dedo sobre sus sentimientos, podrán entenderlos mejor. Para eso es necesario tener modelos y estrategias de introspección. Escribir un diario sin tener cuidado de la gravaría o la sintaxis puede ser una buena manera de descargar sus sentimientos, y aprender mas sobre ustedes. No hay nada malo en cubrir paginas de “GONORREA, HIJUEPUTA, MALPARIDO, ODIO ESO!” Si les hace bien les recomendamos un diario de tamaño grande. Anoten todo lo que les pasa por la cabeza, sin intentar darle sentido a todo eso, y miren lo que pasa. Van a encontrar tesoros de introspección. Es una mina de oro para lograr el entendimiento personal.

Compren por ejemplo un gran bloque de papel y una caja de pasteles. Esos crayones les van a impedir de quedarse sobre los detalles (muy grandes para enojarse sobre ellas). A veces van a dibujar solo garabatos, y es muy bien así. Mismo las obras mas mediocres les ayudaran a mantener el rumbo y despotricar con colores. A veces se sorprenderán componiendo un dibujo muy expresivo. Las dos autoras de este libro dibujan muchas veces para exteriorizar sus sentimientos fuertes y a la mismo tiempo descubrir cosas enterradas dentro de ellas. Gracias a ese método, Dossie dejo de fumar y Janet logro irse de su barrio residencial para despertar la perra que dormía en ella. Y les podemos asegurar que ninguna de las dos es una pintora realizada.

Otras prefieren expresar sus emociones a través del cuerpo y les dan ganas de correr o de hacer musculación, de limpiar la cocina o cuidar el jardin. Eso también es muy bien. En un gran estado de estrés Dossie empezó un día una caminata en la montaña. Se sintió formidablemente bien y recuerda que no sabia que estaba tan en forma. El día siguiente era la agonía. Músculos arrugados y articulaciones dolorosas. Así es, víctima de una emoción fuerte, no pierdan de vista que están bajo una descarga de adrenalina y que se sienten seguro mas fuerte que lo son realmente. Tengan cuidado en no tomar riesgos inutiles y no lastimarse.

Encuentren una canción que conviene su humor - agresiva, triste o frenética - e expresen se con la danza. O porque no conseguir una raqueta de plástico barata y ensañan se con el sofa? Arrodillen se, levanten la raqueta encima de su cabeza y peguen le al sofa con toda sus fuerzas. Guarden los ojos abiertos, imaginen se que alguien o algo que los pone rabiosa este sentado ahí, y griten lo que están sintiendo.

Cuando se expresan, aprenden a conocerse mejor y a tramitar el estrés el mas intenso de manera constructiva. Lo peor que les puede pasar es de terminar con una cocina reluciente. Pero mismo después de una tarde tomando el sol en un parque sera genial para ustedes.

Pobre pequeña.o.e

Ahora concentren se sobre las sensaciones físicas: donde sus emociones se manifiestan? En la garganta, pecho o estomago? Es posible que ese ejercicio las intensifique y les de ganas de llorar. Pero eso les pasara mas rápido si se autorizan a sentirlas en su carne. Si la rabia sube, desahoguen se sobre su almohada. Si quieren llorar, déjate llevar y recuerda el alivio que sigue las lagrimas. Cuando no logra derramar esas lagrimas saludables, Janet lee un libro o mira una película lloroso (LoveStory funciona siempre).

Algunas les cuesta porque les enseñaron a no compadecernos sobre nuestro destino. Pero sobre que otro destino nos vamos a compadecer? Cuando atraviesan un momento difícil tense empatía.

También pueden hablar con una amiga o alguno de sus parejas, si ya se pusieron de acuerdo sobre la confidencialidad de esta conversación con los que no les gustaría los chismes. Janet tenia un acuerdo con una amiga para un apoyo telefónico. A cada vez que lo necesitaba Janet la llamaba 5 minutos para “pobre pequeña” y si su amiga estaba disponible Janet cubre su necesidad de desahogarse. Lo adivinaron, su amiga solo le decía “pobre pequeña” hasta que Janet terminara. Puede sonar estupido pero inténtenlos y verán. En esos momentos difíciles el consuelo siempre hace bien.


Quien tiene la culpa?

Ahora que progresaron en el arte de entenderse y de expresar sus sentimientos pueden pasar a la siguiente etapa: escribir sus sentimientos o hablar sin culpar a nadie. Ni a su pareja, ni a su amante y sobre todo no a usted. Este ejercicio no es fácil. Les va a sorprender a que punto una llega rápido al modo de culpar. Pero asumir sus sentimientos sin buscar culpables es de verdad muy importante.

Tengan cuidado a no darle intencionalidades que no tiene. “Hiciste eso para ponerme brava”. De verdad lo creen? Es muy extraño que alguien busque a enojarnos voluntariamente. Después de todo, el resultado no es muy agradable. Es tentador de prestar intenciones a su interlocutor para encontrar un sentido a lo que experimentamos. Pero puede impedirle que de su version de los hechos con serenidad si lo acusamos de intenciones que no tiene. 

Si quieren evolucionar y progresar, tienen que asumir la responsabilidad de sus emociones y dejar su entorno asumir las suyas.

Cuídense

Cuando están abrumados por un montón de emociones diversas, pregúntense si hay una cosita que puede hacerlos sentir mejor. Olviden la imagen del todo, seguro es muy compleja para que entiendan todo ahora. Respiren, relájense conscientemente unos músculos, pongan una música relajarte, envuelven se en una buena cobija… No parece nada pero cuando ya encuentran algo para hacer la situación mas soportable, mismo sea un poquito, están en el buen camino para aprender a tramitar sus celos.

No duden en consentirse. Que podría hacerles sentir mejor? Un chocolate caliente? Unas toallas suaves después de un buen baño? Una película o su videojuego favorito? Su osito de peluche? Una manera eficaz de mimarse pasa mucho por el cuerpo, por sensaciones agradables como un masaje, un baño caliente, crema hydratante, pijamas de franela les puede inspirar comodidad y seguridad mismo si tienen miedo y que sus pensamientos están locos.

Cuando anticipan una crisis de celos, organicen se para ocupar su tiempo. Puede ser mucho pedirles de tener una cita romántica el mismo día que su pareja. La mayoría de la gente tienen agendas complejas. Y que van a hacer si el amante de su pareja tiene gripa? Vas a cancelar también tu cita? Pero si tu amante también cuenta contigo, elle seguro esta feliz de verte y se va a decepcionar y herir. Todo el mundo tiene derecho de confiar en lo que esta previsto.

Sin ir hasta organizar una cita romántica, porque no ir al cine con una amiga, lanzarse en una sesión de cybersex, chatear en internet (teniendo en cuenta la confidencialidad por supuesto), comer chocolate, comerse las uñas, morderse el freno, básicamente todo lo que quieren? Les desaconsejamos el uso de drogas o alcohol, podrían encontrarse en un estado alterado que podría intensificar su agitación. También podrían perder toda inhibición al punto de olvidar su voluntad de sentir los celos sin obedecerles. No hay nada malo en buscar un poco de escape, pero si se anestesian a punto de no sentir nada, pierden la occasion de desarrollar su capacidad a tramitar sus emociones.

Lograr necesita practica, como meditación o patinaje. Al principio una se siente torpe, se pregunta porque se lanzo en eso y no funciona bien. Pero con entrenamiento su manera de ver el mundo va a cambiar y un día sera a su imagen, amigable y acogedor.

Si eres la pareja exterior

Todas esas ideas para aguantarse son valables si están en pareja o sola. Pero si viven sola tienen que estar mas organizada para no sentirse abandonada con sus sentimientos. (Encontraran mas detalles en el capitulo XIX: la perra soltera) Piensen en contactar amigas cercanas o ir en un cafe poliamoroso en tu región. Arreglen se con sus amigas para estar dispuesta a escucharse entre ustedes. No olviden tomar el tiempo de comunicarse con sus parejas mismo si no viven juntas. Ser soltera o la pareja exterior de alguien no significa que no sentirán nunca celos o sentimientos difíciles de tramitar. Cuando sale una con alguien, sea la intensidad que sea, raramente se toma el tiempo para conversar de manera intima sobre nuestros sentimientos, nuestras diferencias y al final la manera personal de comprender la relación.

Es por eso que muchas perras dan mucha importancia a dormir juntas y despertarse lentamente con la otra, de compartir el cafe y el cotidiano del desayuno. Si a cada vez que tienen una cita, que solo quieren tirar, por muy intenso y caliente que sea puede ser difícil de tener el espacio para una conversación simple o hablar de sus sentimientos respectivos. Si no duermen juntos, intenten encontrarse con un almuerzo, paseen en un parque o visiten un museo.

AGUANTEN

SI no tienen planes, tienen que aprender a apretar, tragarse las cosas y tener paciencia hasta que les pase. No hay nada malo a eso. No merecen menos respeto por lo tanto. Después de entender que no era monógama, Dossie se acuerda de su primer desafío:

“Veía de vez en cuando un chico, le había explicado en detalle que no estaba disponible para una vida de pareja, y que era fuera de discusión que vuelva de nuevo a la monogamia. Un día que mi mejor amiga estaba ahí, el vino a mi casa. Fumamos bareta y empezó a coquetearle. Ella no sabia que estábamos saliendo y le parecía lindo. Sin embargo empezaron a manosearse ahí en medio de la sala. Que horror! Mis pensamientos estaban a mil en mi cabeza: “Bueno no es como si quisiera casarme con el, y de todas formas no quiero unirme a ellos, ademas no creo que mi amiga sea bisexual, entonces que hago?” No hay guías de buenas maneras sobre los pasos a seguir en ese tipo de situación. Entonces me quede ahí sentada, petrificada, durante un momento largo, y después pense: “OK, no hay pasos a seguir entonces voy a inventarlos. Que estuviera haciendo si mi nuevo amante y mi mejor amiga estuvieran revolcándose en el piso en mi sala con los brackets incrustados el uno en el otro?” Y pense que estuviera seguro tomando notas sobre el libro de tarot que empece a leer, entonces subi y es lo que hice, aparentando los dientes. Ocupar mi mente y enfocarme en mis notas me alivio un poco. Finalmente se fueron y me quede sola. Pase una noche rara. No estaba en mi mejor momento, pero me sentía orgullosa de haber sobrevivido. No me deje abatir. Y al final me sentía bien. Descubre en mi una fuerza interior mismo si fue rocambolesco, había vivido mi primera confrontación exitosa con los celos.”

Imaginen lo peor

Cuando buscan a entender los celos preguntones esto: “Cuales son las imágenes que me molestan mas?” No tengan miedo de representarse la escena exactamente y concentren sobre esas imágenes. De toda manera hay mucha suerte que ya las tengan en mente entonces no podría ser peor hacerlo con consciencia.

De hecho esas imágenes aterradoras, las que te perturban mas, no dicen nada sobre lo que esta haciendo su pareja. Las imágenes que tienen en mente son el reflejo de sus propios miedos. Una manera de vencer esos miedos es de reconocerlos. “Si es verdad, tengo miedo de eso.” Pueden ir mas lejos imaginando el peor guion. Adelante sumergen se. Revuelcan se en cada detalle hasta que les parezca todo ridículo. Puede ser que su amante tenga un pene de 3 kilometros, que esta chica sea una copia real de la muñeca Barbie… Si logran a reírse de sus miedos, les quitaron su poder y van a doler menos.

La realidad siempre es menos terrorífica que la ficción. Pueden superar sus miedos poniéndolos a prueba de la realidad. El espíritu humano, como la naturaleza, odia el vacío. El vacío nos pone nerviosos. Piensen en la ultima vez que esperaron la llamada de alguien, o que un familiar tenia que estar de vuelta hace horas. Llamaron todas las comisarías del barrio? Mandaron mensajes frenéticos? Imaginaron guiones cada uno mas horrible que los otros? Todas hemos echo eso. Janet y su pareja se pusieron de acuerdo de llamarse cuando se van de la casa de una amante, solo para evitar ese tipo de inquietudes.

Cuando no sabemos lo que pasa, pocas de nosotras es capaz de decirse “no se” y de dejar de pensar en eso. Preferimos llenar los blancos. Para eso toca inventar algo. Pero lo que ven cuando llenan los vacíos no tiene nada que ver con la realidad. Es una imagen inventada por su peor temor. Mirando esas imagenes de frente aprenderan que les preocupa y no lo que esta pasando realmente.

También pongan le cuidado a sus pensamientos menos peligrosos, menos llenos de inquietudes. Se sentirán mas en seguridad. Se podrían sorprender de darse cuenta que imaginar su pareja tirando con otra persona les aterra menos de lo que pensaban. O que imaginarlos besándose les molesta mas que imaginándolos culiar, etc.. Anoten sus pensamientos sobre fichas y después ordenen las de lo mas espantoso al menos. Sabrán así lo que les da mas miedo y lo que les inspira mas confianza. Ahora pueden enfocarse sobre lo que les ayuda a sentirse mejor. Es la primera etapa para sentirse completamente cómoda.

No se olviden de las cosas positivas

Hagan una liste de todo lo que es importante para usted en su relación y vuelven a leerla todos los días mas tristes. Sean optimistas, enfoquen se en el lado positivo de las cosas. Disfruten de lo que tienen y lo que su pareja le da: tiempo, atención; amor, realizacion.. No se olviden que las relaciones no se equilibran como una cuenta bancaria. La energía que su pareja da en otro lugar no les quita a su “crédito”. Cuando se sientan privadas, solo recuerden todas esas cosas positivas.


COMPARTIR

Usted y sus parejas tienen que entrenarse a hablar de celos. Si pretenden estar encima de los celos se privan de una occasion para mirar sus sentimientos y estar apoyada por su pareja. Intentar protegerse a usted y su pareja de los celo negando los es una mentira. Solo los va a alejar. O bueno nunca los va a acercar.

Una pareja nos contó que habían creado una regla según cual cada una podía pedir lo que llamaban “un momento caramelo”.

En sus “momentos caramelo” tienen derecho de decir todo lo que no funciona. Puede ser que tienes miedo, que te sientes celosa o nerviosa con la idea de decirle ciao este fin de semana? Te sientes patética, ridícula y tus rodillas.. bueno son de caramelo. Tu pareja se compromete con escucharte, ser empatica y tener en cuenta lo que dices. Su reacción no debe ser: “OK, cancelo mi cita con Brigitte”, pero “Oh mi amor, lo siento que estes triste. Te amo. Regresare muy pronto.”

Cuando hablamos de nuestros celos, nos ponemos en una posición profundamente vulnerable. Si nuestra pareja reacciona respetando nuestros sentimientos, nos escucha, nos apoya y nos tranquiliza, la confianza que va a surgir superara lo que sentimos antes que el problema vuelva. Es por eso que les aconsejamos de realmente compartir sus momentos de debilidad. El vinculo que los une estar reforzado.

Las estrategias que van a desarrollar entrenando se mucho y mucho para sobrevivir a una fase de celos les serviría hasta el fin de su vida. Todas las técnicas enumeradas acá son valables en otras situaciones difíciles, como una entrevista de trabajo o un conflicto con sus colegas. Ahora tendrán no solamente una guía de técnicas para tramitar los celos, pero también para otras emociones dolorosas. Cuando lleguen a ese nivel, sean orgullosas de ustedes. Festejan su logro. Escriban “soy una genia” veinte veces en color. Compren se algo que les gusta mucho. Trabajaron mucho y se merecen una recompensa.


VIA ESPIRITUAL ?

Cuando trabajan a superar sus celos y que miran lo que intentan revelar esos celos, se alejan de esquemas viejos y costumbres de comportamiento. Eso impliqua que empiezan a avanzar a ciegas, en lo desconocido, lo que da miedo. Por eso tienen que estar dispuestas a abrirse, a sentir cosas, mismo si tengan que retroceder para afilar su consciencia. La espiritualidad, no es eso justamente, una consciencia mas aguda? Los celos pueden ser su via no solamente para sanar antiguas heridas pero también para abrir mas su corazón. Si, abriendo sus relaciones van a abrir sus corazones para recibir todo el amor, la sensualidad y la realización que solo les espera.

Para terminar, solo una observación sobre el amor: un remedio al miedo de no ser amada, es de recordarse a que punto es agradable amar a alguien. Si no se sienten amada, intenten amar sin esperar nada a cambio.. y podrían estar asombradas del resultado.